روانشناسي عشق رمانتيك:اكثر قريب به اتفاق افراد مي خواهند عاشق شوند به ويژه افراد داراي اختلال وابستگي.
عشق براي ما شايد بالاترين ايده آل است و روابط به ما معنا و منظور مي دهد.
رابطه به ما حيات و انگيزه مي دهد.
يك شريك (يار) هنگام مشكل در آغاز يك كار به ما كمك مي كند.
عاشق شدن حس اعتماد به نفس ما را نيز اعتبار مي بخشد.
بر احساس شرم ناشي از شك و ترديدها غلبه مي كند و از ترس هاي ما از تنهايي ها مي كاهد.
اما، بيشتر اوقات يك رابطه عاشقانه زيبا، به كام ما تلخ مي شود.
آنچه يك رؤياي حيرت انگيز بود تبديل به يك كابوس دردناك مي شود.
خانم كامل يا آقاي تمام عيار مي شود آقا يا خانم بد.
- ناخودآگاه نيرويي مقتدر است.
به نظر نمي رسد استدلال مانع عاشق شدن ما شود.
نه عاشق شدن آسانتر است و نه رهايي!
حتي وقتي رابطه به شكل وارونه اي پس از ايجاد دلبستگي ما مسموم مي شود.
پايان دادن رابطه همانقدر سخت است كه به راحتي عاشق شدن!
انفعالات شيميايي رابطه رمانتيك
سيم كشي مغز ما مستعد عاشق شدن است.
تا رابطه عاشقانه اي شاد و شنگول را تجربه كنيم و از رضامندي، ازدواج و توليد نسل برخوردار شويم.
- نوعي فرآيند شيميايي عصبي كه ايجاد كننده احساس خوب است.
- در هر مرحله از شهوت، كشش و دلبستگي در مغز ما به جريان مي افتد.
به ويژه دوپامين، احساسات نشئگي طبيعي بالايي را موجب مي شود كه مي تواند اثري همچون كوكائين داشته باشد.
- احساسات عميق تر با اوكسي توكسين:
- “هورمون در آغوش گرفتن” راه اندازي مي شوند كه در حين ارگاسم آزاد مي شود.
اين هورمون مستقيماً با پيوند و افزايش صداقت و وفاداري در دلبستگي هاي رمانتيك ارتباط دارد.
روانشناسي عشق رمانتيك
- ما جذب چه كسي مي شويم؟
روانشناسي نيز نقش مهمي دارد.
- اعتماد به نفس ما، سلامت هيجاني و رواني، تجربه زيستي.
- و روابط خانوادگي همه اينها تعيين مي كنند كه ما جذب چه كسي شويم.
هر دو تجارب مثبت و منفي بر انتخاب هاي ما اثر مي گذارند و باعث مي شوند كسي بيشتر يا كمتر جذاب به نظر برسد.
براي مثال، ما ممكن است كسي را عموماً جذاب بدانيم اما از فردي كه قبلاً به ما خيانت كرده دوري كنيم.
ما جذب نگرش هاي فيزيكي ظريفي مي شويم اگرچه، به طور ناخودآگاه ما ياد يك عضو خانواده مي افتيم.
- از آن اسرار آميزتر، ما جذب افرادي مي شويم .
- كه الگوهاي هيجاني و رفتاري شبيه به رفتار يكي از اعضاي خانواده ما داشته باشد.
- حتي قبل از اينكه اين الگوها آشكار شوند.
مرحله ايده آل رابطه عاشقانه
همانطور كه مشهود است عشق ما را كور مي كند.
ايده آل سازي سالم امري نرمال است و به ما در عاشق شدن كمك مي كند.
ما عاشق معشوقه خود مي شويم، دوست داريم علايق شريك خود را بيابيم و نقطه ضعف هاي او را بپذيريم.
عشق همچنين بخش هايي پنهان از شخصيت ما را نمايان مي كند.
- ممكن است ما احساس مردانگي يا زنانگي تر، همدل تر، بخشنده تر، مفيد تر.
- و تمايل بيشتري به ريسك كردن و آزمودن چيزهاي جديد پيدا كنيم.
بدين ترتيب ما سرزنده تر هستيم زيرا ما داريم به ديگر جوانب محدود و يا عادي شخصيت خود مي رسيم.
بعلاوه، در اولين قرارها، معمولا ما نسبت به قرارهاي بعدي صادق تر رفتار مي كنيم.
هنگامي ما روي روابط سرمايه گذاري مي كنيم .
و از فاش كردن واقعيت به دليل برهم خوردن سريع رابطه واهمه داريم.
- اگرچه، ايده آل سازي سالم، چشمان ما را بر روي علائم هشداردهنده موجود در مسائل جدي نمي بندد.
- در صورتي كه افسرده ايم يا اعتماد به نفس پاييني داريم .
انتخاب ايده آليستي شريك زندگي
به احتمال بيشتري در ايده آليسته كردن شريك زندگي آينده و چشم پوشي كردن از علائم آزاردهنده اي همچون:
بي اعتمادي، اعتياد يا پذيرفتن رفتاربي اعتنايي يا توهين آميز وجود دارد.
فعل و انفعالات عصبي زيستي رابطه عاشقانه مي تواند خلق افسرده ما را بهبود دهد .
و موجب تحريك وابستگي و اعتياد به عشق ما هنگام جستجوي رابطه براي پايان دادن به حس تنهايي يا بيهودگي باشد.
- زماني كه ما سيستم حمايتي نداريم يا اينكه افرادي شاد نيستيم ممكن است.
- با عجله وارد رابطه و فوراً دلبسته شويم قبل از آنكه واقعا شريك خود را بشناسيم.
- از اين بحث به “عشق جهشي ” يا “روابط انتقالي” به دنبال شكست يا طلاق، ياد مي شود.
- در ابتدا حاصل شدن بهبودي پس از يك شكست بسيار بهتر است.
مرحله آزمون عشق رمانتيك
بعد از اولين مرحله ايده آل معمولاً بعد از گذشت شش ماه ما وارد مرحله آزمون سخت مي شويم.
در نتيجه ي اينكه ما چيزهاي بيشتري در مورد شريك زندگي خود كه ما را مي آزارد مي دانيم.
ما به عادات و عيب ها و نگرش ها و دوست نداشتن هايي پي مي بريم كه معتقديم آنها از روي جهالت و ناخوشايند هستند.
در واقع، برخي از ويژگي هاي مشابه كه براي ما جذاب بودند اكنون ديگر براي ما آزاردهنده اند.
ما دوست داشتيم كه طرف مقابل ما ما شخصي گرم و دوستانه است.
اما اكنون حس مي كنيم در جمع هاي اجتماعي ناديده گرفته مي شويم.
ما جسارت و قاطعيت او را مي ستوديم اما اكنون مي دانيم كه او گستاخ و كله شق است.
ما جادوي روح بي پرواي او شديم، اما اكنون از خرج كردن هاي احمقانه او دچار دهشت مي شويم.
ما شيفته ي حرف هاي كاملاً بي محاباي او از عشق و آينده اي نويدبخش شديم اما اكنون به واقعيت پشت مي كند.
بعلاوه، همزمان با فوران احساسات، ما به همان شخصيت عادي خود روي مي آوريم .
و همچنان شريك خود را در زندگي داريم ديگر احساس شنگولي، عاشقي و تواضع نداريم.
- در ابتدا ما ممكن است راه خود را با او يكي كرده باشيم .
- اما اكنون از عدم ارضاي نيازهاي خود شكايت مي كنيم.
- ما تغيير كرده ايم و احساس فوق العاده بودن نمي كنيم .
- اما خواهان برگشت احساس خوشبختي هاي گذشته هستيم.
آسيب شناسي رابطه رومانتيك
بعدها دو چيز اتفاق مي افتد كه به رابطه صدمه مي زند.
اولين اشتباه :
- اكنون ما دلبسته شديم و از از دست دادن يا غمگين كردن يار خود مي ترسيم.
- و دوست داريم احساسات، خواسته ها و نيازهاي قبل دوباره برگردند.
- اين حالت ديواري روي صميميت، مايع اسرارآميزي كه عشق را زنده نگه مي دارد، مي باشد.
- ما از موضع خود پس مي كشيم و رنجش هايي را به بار مي آوريم.
- احساسات ما مي تواند حالت طعنه آميز دو پهلو يا صورت تهاجمي منفعلانه اي به خود بگيرد.
- همانطور كه رابطه رمانتيك و ايده آل سازي كم رنگ مي شود.
دومين اشتباه :
- شكايت كردن و تلاش براي تبديل كردن شريك خود به همان فرد ايده آل خود ما است.
- ما احساس خيانت و اغفال مي كنيم و مدعي هستيم كه:
- همسر ما اكنون به نسبت به اوايل رابطه رفتار متفاوتي دارد.
- او (هر يك از دو طرف) همچنين شخصيت عادي خود را در پيش مي گيرد.
كه اينجا ممكن است تلاش كمتري به خرج دهد تا شما در اوج باشيد و نيازهاي شما را برآورده كند.
شريك شما احساس كنترل شدگي و بي ميلي خواهد كرد و ممكن است از شما دور شود.
در برخي موارد ما ممكن است با مشكلاتي جدي از قبيل اعتياد همسر ما، بيماري رواني، تجاوز يا فريبكاري مواجهه شويم.
اينها مسائلي هستند كه نياز به التزام به تغيير بيشتري و اغلب سالها درمان براي رفع مشكل دارد.
بسياري از افراد داراي اختلال وابستگي كه خيلي سريع درگير دلايل بالا مي شوند.
شادي خود را قرباني مي كنند، و يك رابطه را با سالها تلاش براي تغيير، كمك و اصلاح شريك خود ادامه مي دهند.
خانواده نابهنجار در دوران كودكي، اغلب در روابط و زندگي زناشويي آنها تكرار مي شود.
آنها ممكن است به طور ناهوشيار باعث مشكل شوند.
زيرا در حال واكنش نشان دادن در مقابل يك والدين كنترل گر يا متجاوز هستند.
تغييرات مستلزم التيام بخشيدن به گذشته خود و غلبه بر احساس شرم و اعتماد به نفس پايين.
براي داشتن احساسي مملو از استحقاق عشق و تقدير است.
شروع رابطه رومانتيك
ما ممكن است نخواهيم رابطه اي بيمارگونه اي از اعتياد يا تخطي يا ديگر مسائل جدي را ادامه دهيم.
- نبود موانع عمده، گذر از آزمون سخت ارتباط و ورود به رابطه اصلي .
- مستلزم مهارت هاي اعتماد به نفس، شجاعت، پذيرش و جرأتمندي است.
و هم چنين مستلزم توانايي افشاي صادقانه نيازها و خواسته ها براي اشتراك احساسات، مصالحه و حل تعارض است.
به جاي تلاش براي تغيير شريك خود، تلاش هاي ما با يادگيري پذيرفتن ديگري نتيجه بهتري خواهد داشت.
(اين به معناي پذيرفتن سوءاستفاده نيست).
اينست تقلا در راه صميميت، و نيازمند تعهد از سوي هر دو شريك است.
تا مرحله وفاداري توأم با احترام متقابل و ميل به تحقق رابطه اي خوب را از سر بگذارنيم.
مراحل يك عشق مانا و پاديار
- ما جذب كسي مي شويم كه با ما همانگونه رفتار مي كند كه انتظارش را داريم.
با بيشتر ارج نهادن به خود، ما جذب كسي نيز مي شويم كه تغيير پذير است .
و از كسي كه ذاتاً با ما رفتار خوبي ندارد يا نيازهاي ما را ارضاء نمي كند دوري مي جوييم.
- خود، نيازها، خواسته ها و حد و حدود خود را بشناسيد.
- زماني را براي شناختن شخصي كه با او قرار مي گذاريد اختصاص دهيد.
- بدانيد كه آنها واقعاً كه هستند و هر دو شما چطور قادر به حل تعارض هستيد.
- به ياد داشته باشيد كه ارتباط صميمي و نزديك هورمون اوكسي توكسين را آزاد مي كند.
- و در نتيجه نزديكي و پيوند افزايش مي يابد (گرچه بدون سكس هم مي تواند پيوند افزايش يابد).
- از همان ابتدا صادق باشيد.
- شخصيت واقعي خود از جمله نيازهاي خود را پنهان نكنيد وقتي چيزي را دوست نداريد بيان كنيد.
- در مورد آنچه مي خواهيد و انتظارات در رابطه، صادقانه صحبت كنيد.
- اگر فرد ديگر تمايلي به همين چيزهايي كه شما مي خواهيد ندارد آن رابطه را پايان دهيد .
- (اين ممكن است آسان نباشد اما اين گونه رابطه براي شما رضايت بخش و مفيد واقع نمي شود).
- تحقيقات نشان مي دهند كه پيامدهاي رابطه براساس اعتماد به نفس شريك شما قابل پيش بيني است.
- داشتن عزت نفس براي يك رابطه سالم امري حياتي است.
- عزت نفس همچنين موجب مي شود شما عشق را دريافت كنيد و از هر گونه سوءاستفاده احتمالي دور بمانيد.
- حد و مرزها و صميميت براي روابط سالم مهم است.
- بيان قاطعانه احساسات، نيازها و خواسته ها و تعيين موانع را ياد بگيريد.